por Wyatt de Mier
Aries
Es la primera vez en muchos siglos que ciertas constelaciones se colocan en determinada posición con respecto a ciertos planetas y sus satélites. La respuesta sólo la tienes tú.
Tauro
Bronco y noble Tauro. Aún estás por descubrir la caricia, el tacto, la ternura, pero tendrán que esperar. Camelopardalis, Andrómeda y Aúriga conspiran esta semana para clavarte una banderilla en la hipófisis subyugal nona de tu ánimo. Mas no eres nuevo en estas lidias. ¡Wehe! ¡Yehe!
Géminis
Tu sueño de fabricar tu propia cerveza en la finca de tu cuñado se evapora. Te niegas a aceptar la evidencia de los signos: él no te aguanta y su entusiasmo al respecto era falso. Io, Ganímedes y Europa son satélites del Sistema Solar. ¿Viajes?
Cáncer
Necesitas llamar la atención, pero ir dando gritos por la calle no te conducirá a nada. Tu punto delicado esta semana será el emocional. ¡Cáncer, el sexo no es una biopsia! A estas alturas de la vida el cibersexo oral no debe ser ya un tabú. Si quieres puedes probar con el ordenador apagado para ganar confianza en ti mism@. En cuanto a tu crisis de fe, muchos cánceres se han convertido al Islam y les ha ido de maravilla.
Leo
Leo impetuoso. Ha llegado el momento de cambiar tu estrategia. Si gritar ya no te funciona, susurra tus verdades en rima. El influjo de tal y el reflujo mareal, asociados a tu propio carisma te permitirá seguir arrastrando a la desesperación a tus seres queridos que tanto te detestan y temen, cabronazo.
Virgo
Este signo patrocinado por Ausonia tendrá una semana gloriosa. Las cánceres que lo deseen tendrán éxitos en todos los ámbitos, especialmente en el emocional y muy concretamente en el sexual. Tanto aquellas con fenotipo astral lascivo como las de ascendente más hogareño y de misa dominical, follarán a coño partido de lunes a domingo. Los hombres seguirán dependiendo de la paja a espera de que El Garrofer concrete algún espónsor.
Libra
Buen momento para tener dinero y pésimo para andar sin él. Abandona tu ecuanimidad y apuesta por la violencia para atacar lo ajeno o defender lo propio. Que siga sin aparecer vida en Marte no mejora tus expectativas sino que no las empeora. ¿Piedras de riñón?
Escorpio
El signo de escorpio o σήοςρφο corresponde al “alacrán” u “escorpión”. Ojo al aguijón. ¿Moratón? Incorpora a la ecuación, la indecisión y tu planeta que es Plutón. Esas son las rimas que a alguna parte te guiarán. Guiarán, guía, lazarillo, estrella polar, rumbo, destino. ¡A tomar por culo!
Sagitario
Júpiter se alineará este mes con Saturno coincidiendo con la proximidad del solsticio de verano. En consecuencia los sagitarios de Matola no deben confiar en que nada especial vaya a suceder en sus vidas; no así los del resto de España, que deben esperar algún suceso agradable si realmente lo fuera, o desagradable si por el contrario, trario. Ojo al hígado.
Capricornio
Tu personalidad débil y pusilánime hará que cuando vayas a comprar morcillas y te engañen con el cambio, optes por no decir nada. Algo similar te ocurrirá cuando regreses a tu bareto de siempre, donde recompensarás la acritud de la camarera borde con una generosa propina. Conocerás a Bill Gates.
Acuario
Tus ambiciosos proyectos sólo requieren de ese algo especial que no debes dudar en incorporar al puzzle. Tu vida, la vida, así como lo inerte, forman parte de ese tablero de ajedrez llamado todo que el hombre se empeña en desenmarañar y que tú sabiamente roes con lo que te queda de encía. Tu número de la suerte pasa del 7 al 831.
Piscis
¿Qué hacer contigo, fill meu? Sabes que tu fuerte ascendente te priva de los rasgos específicos de tu signo y, sin embargo, esas características laten con fuerza en la elíptica insondable de tu ano. Migrañas.
