DIRECTO: Real Madrid - Barcelona

[...] 53:12 Pase de Cerdún a Bernabé que sortea la defensa con dos regates curiosos y triangula con Juanma. El linier no aprecia fuera de juego y Sinedrín recula por la banda hasta interceptar el balón y rematar desaforadamente a tierra de nadie. 54:54 ¡¡¡UUUUY!!! Trepidante contragolpe de Xusmi, Gurriarán y Safanorio que, tras compartir pareceres, optan por ralentizar la subida. Los temblores de abdomen de Gurriarán hacia la izquierda son un signo inequívoco de que invita a su equipo a gravitar hacia esa banda. Sin embargo, nos sorprende con una secuencia que recuerda a aquella de Estocolmo, en 1972. "¡Xusmi!", exclama Safanorio. "Si vamos a Axb3, y os enrocais tras PxH2, DxD y R1b jaque, el partido está visto para sentencia". El remate sale desviado. 60:12 ABURRIMIENTO Josemi y Grönhlme están abusando de la paciencia del respetable. Llevan casi seis minutos de reloj dándose por el culo en el área chica. La oral amonestación del colegiado Lepioto precipita el flujo postrero de células haploides. Pitos y aplausos. Ovaciones. Debate intenso en la grada y reflexiones socioculturales en el banquillo. 63:40 ¡¡¡¡GOOOL!!!! En propia meta de Raúl, que se lleva los pulgares a la espalda y camina hacia atrás con la mirada fija en la grama. 66:60 EL MADRID CON DIEZ El delantero, que advierte su error, sigue caminando hacia atrás hasta los vestuarios. Todo un gesto de deportividad. El míster mira a su adltáter y le pregunta, '¿sacamos a otro?' Melchor, Habermas, Cabrón y Chupete, calientan en la banda. 67:18 VOTA PSOE 70:01 ¡¡¡UUUUY!!! El equipo blaugrana sigue operando como una maquinaria de relojería. Los bucles de retroalimentación positiva hacen que la bomba sodio potasio de su defensa, transmita la orden precisa por el axón del medio campo a las dendritas de la vanguardia con una precisión sináptica que, a la postre, genera un juego redondo en boca, bien estructurado y sin resabios tánicos dignos de mención. 72:10 ¡¡¡GOOOOL!!! Extraño gol de Prince. Prince Salgado entró por la banda derecha como un camaleón epiléptico, pero superó al defensor Imanolis en cara de velocidad y pelo al viento. El veterano defensa penetró al área rival, se chocó con el poste y quedó tendido en terra. Carrascosa levanta la mano y se acerca al lateral madridista, que parece fingir una grave contusión en la hipófisis del cuévano subyugal nono. Se forma una melé alrededor del jugador que, viendo el balón suelto, lo empuja a la porteria culé con la oreja. Lepioto da el gol por bueno y el tanto sube al marcador. 89:34 ¡Qué señorío! El once madridista en bloque (Cabrón, entró por Raúl) aplaude una magistral combinación de Sanjeno y el canterano Marranet, que culmina en un gol irreal y, por tanto, anulado. FINAL DEL PARTIDO

Encuentran otro yacimiento posneolítico cerca del barranco

Alfas del Pi - Alfonso Kruger

EL CLUB ARQUEOLÓGICO D'ELX ANUNCIÓ AYER el descubrimiento de un nuevo yacimiento de cascotes en la vora dereta del Vinalopó. "Estos vestigios no son infrecuentes en nuestro territorio", dijo el líder de la expedición arqueológica, Vicente Schnell. "Por lo general son residuos de obra, cemento, cascotes y yeso, cuyo origen se remonta a la última década del Siglo XX y albores del XXI", explicó el investigador en la gran carpa montada junto al yacimiento, mientras quitaba, pincel en mano, un excremento humano de una vieja baldosa de gres. "Por lo tanto, estamos hablando de una cultura ilicitano-manchega, posterior al neolítico".

Pere Belsos recibe un nobel

Sam Agag - Majadahonda

EL VICEPRESIDENTE DEL GOBIERNO, Pere Belsos, ha recibido en un paquete con matasello de Estocolmo un cigarrillo marca nobel en "reconocimiento a sus audaces imvestigaciones sobre los flujos de derivados en la Algoda global". El paquete incluía, en un sobre con membrete, un vello púbico de la reina de Suecia, a la que el moderado político español, tras extender sus agradecimientos, ha calificado de "finísima puta".

Indignación en Ceuta y Melilla por la amenazante proximidad de Marruecos

LAS DELEGACIONES DEL GOBIERNO ESPAÑOL en las plazas de Ceuta y Melilla han reclamado a las autoridades alauitas, a petición de diversas asociaciones cívicas, el establecimiento de una franja de seguridad de doscientos kilómetros en torno a las zonas colindantes de sus respectivos territorios. "Más que solicitar, exigimos", dijo Josuef Abdularbergarri, presidente de la Asociación Patriótica Vasco-Balear de Ceuta y Melilla. "¿Qué exigimos?", inquirió con audacia retórica. "Exigimos el establecimiento de una tierra de nadie entre nuestras fronteras para que Marruecos deje de acecharnos con su política de cercanía y existencia". "Es insoportable", dijo por su parte el melillense Eurico Recesvinto. "El otro día estaba haciendo pis en una chumbera y al darme la vuelta, ¿quién cree que estaba mirando desde la verja?", inquirió el visigodo de a pie con audacia retórica. Abdularbergarri propuso, como solución óptima, que la franja de seguridad se repueble con guardiaciviles de la ONU, fundamentalmente, y que se cree un parque acuático inmenso para uso y disfrute de los propios agentes, así como de los niños de ambos lados de la frontera que con buena voluntad y tras presentar autorización paterna y pasaporte en vigor de la UE, así lo solicitaran, solicitasen u/o solicitaren. (En la imagen se aprecia como, efectivamente, Marruecos y Ceuta colindan sin solución de continuidad.)

O&D considera la solicitud de ingreso de Benedicto XVI

Teruel César Iturbi

EL CEO DEO&D, COVADONGO MIGRAÑA, informó ayer que la organización oscurantista que representa se siente "muy halagada" por la petición de ingreso de Joseph Ratzinger, y dijo que, en principio, no habría ningún problema en incluirlo en su peña corporativa. El Sr. Migraña afirmó, en este sentido, que "su perfil de hombre culto y feo, se adapta perfectamente al estándar establecido por el departamento de human resources". (En la imagen, Maese Migraña).

El taulaí Webber no es hembra, sino macho

EL GORRIÓN HEMBRA AVISTADO AYER en la Sierra de Crevillente, ha resultado ser macho. El ave, apodada Webber y perseguida por hurto de raïm desde hace más de tres meses, iba peinada con la raya a la derecha, algo que para la policía científica podría, hipotéticamente, y si las sospechas se confirman, ser un dato "relativamente inequívoco" de que es del sexo contrario al reflejado en la estupenda fotografía de su salvocunducto. Hasta ahora, Webber ha logrado sortear el dispositivo policial haciéndose pasar, sucesivamente, por gorrión hembra, por gurriato inmaduro con plumaje intermedio y por un fósil de alce (en la imagen).

Matola, Elche, se hermana con Winchester, Massachusetts

EL COMITÉ DE BIENVENIDA DE WINCHESTER, Massachusetts, recibió ayer a una comisión de concejales de Matola para celebrar la ceremonia de hermandad entre las dos metrópolis. Nuestros ediles, que se asaron un cisne, se hicieron pasar todos ellos por sordomudos para ocultar su desconocimiento de la lengua inglesa. Ya está.

Ginesillo surca el Valle del Vinalopó en su carromato de amigos

GINESILLO, EL PAYASITO BUENO DE TUSCALOOSA, pasó ayer por Algoda en su carromato de amigos repartiendo dulces de excelente calidad e irradiando carisma. A su paso, surgieron enormes oronjas con logotipos de la Cruz Roja, de Unicef y de Fertilizantes Ercros. Antes de partir, Ginesillo habló de Kant y San Agustín de Hipona con Salvador Sepulcre, el Niño Perro de Matola, a quien obsequió con una fogaseta de tofu y un cartón de cigarrillos de chocolate.

"Llevo a Jose María Acné en mi corazón"

CINCO MESES DESPUÉS de publicar sus memorias, la muñeca alicantina ref#1000453 ha hecho sus primeras declaraciones en torno al romance que mantuvo con el expresidente de España, Catalunya y Euzkadi, José María Acné. La muñeca, fabricada artesanalmente en Ibi hace 48 años, mantuvo el secreto de su relación con el desagradable ex mandatario durante más de una década. Sin embargo, harta de los desaires de su furtivo amante, ref#1000453 acabó rompiendo su silencio. "Todo empezó muy bien, pero acabo tratándome como a un mero polímero". Pero no todo fueron rencores. En una comparecencia en el programa matutino ¿Uy?, la muñeca aseguró que Acné podía llegar a ser un hombre infinitamente tierno, en el sentido más duro de la palabra. "A veces llegué a sentir que él también era de plájtico".

España, finalista de la David's Coupe

Verdasco y Robredo no lograron vencer al binomio estadounidense en el partido de pasodobles celebrado el pasado disabte en la Plaza Monumental de Las Ventas, aplazando así la victoria de la Armada al domingo. El número uno del mundo, venció al norteamericano Roddick en un emocionante duelo en el que ambos contendientes mostraron todo su repertorio. "El break dance de Andy me hizo mucho daño durante los primero y segundo setes", dijo Rafa, que logró remontar un partido casi imposible con una serie implacable de reveses de ceja demoníaca y que remató, en el juego postrero, con dos verónicas de gran calidad estética y cultural. Roddick felicitó al equipo hispanobalear por su victoria. "Han sido superiores, eso es así y si es así, es así y ya está", aseveró pasando página. "Si hubiéramos jugado sobre el bluegrass otro Cocker nos hubiera cantado". (En la imagen, el príncipe de Asturies en la categoría esports reacciona a un winner.)

Gobernadora de Alaska: "adoro a los pegamoides"

Salvador Sepulcre Algoda La gobernadora de Alaska, Pan Bimbo, irrumpió en la escena política mundial durante la Convención Republicana celebrada a finales de agosto, al ser elegida como running mate por el septagenario senador napolitano Bruno Buongiorno. Desde entonces, la carismática regidora boreal ha creado un unisitado entusiasmo en las filas de su partido. Lo Garrofer entrevista en exclusiva a la bella candidata a la sombra de una tupida esparraguera. Lo Garrofer: Gobernadora, antes de nada, quisiéramos saber si le dice a usted algo la palabra pegamoides. Pan Bimbo: Naturalmente. Los pegamoides fueron los instrumentistas del grupo alternativo Alaska y los pegamoides, una de las bandas más emblemáticas de la movida madrileña. Los adoro. Lo Garrofer: Vaya, la veo a usted muy puesta en asuntos internacionales. Pan Bimbo: México es una nación por la que siento mucho afecto. Lo Garrofer: ¿Le apeteix una horchata? Pan Bimbo: ¿Y por qué no un nugolet? [risas] La Garrofer: Bueno, dígame. ¿Ha asumido ya la responsabilidad de aceptar la candidatura a la vicepresidencia de los Estados Unidos? La salud del senador Buongiorno no es lo que se dice de hierro... Pan Bimbo: He's humongous down there! [risas] La Garrofer: Oiga, ¿de qué nos estamos riendo? Pan Bimbo: Hey! La Garrofer: Hey!

Al Cepeda acusado de ser de Al Qaeda

El Departamento Estadounidense de Inmigración (INS, según las siglas en inglés) acusó ayer al cantautor salmantino Al Cepeda de ser una "persona potencialmente importante" de la organización al-qaeda. "De momento, y hasta que surja alguna otra prueba en su contra, lo mantendremos sumergido en agua limpia a intervalos humanos de tiempo", declaró a Lo Garrofer el portavoz de la agencia de inmigración y naturalización de Estados Unidos, Pere Swartz, un lampiño vocero de raza negra, bromista y amigo de sus amigos, que veranea con su prole a orillas del Vinalopó. "Cuando puedo permitírmelo, claro".

A partir del 2012, los meses no pasarán

La Comisión Europea decidió ayer en Bruselas que los meses dejen de pasar. La medida, que entrará en vigor en la zona Shengen a partir de enero de 2012, se aprobó con una amplia mayoría entre los aplausos y vítores de los conserjes, ordenanzas y personal administrativo. Por otro lado, cabe destacar el rechazo casi unánime de los grandes homínidos europeos a la decisión de declarar persona non grata al ectoplasma Don Alfonso.

El ectoplasma Don Alfonso no cede

Don Alfonso, el ectoplasma de mono araña que se coló accidentalmente en casa de los Ehfherdh durante una sesión de espiritismo, cumplió ayer un año aferrado a los pechos de la propia señora Ehfherd (en la imagen). "Para este tipo de casos lo más indicado es el condensador de fluzo", declaró a la prensa británica el prestigioso parapsicólogo melillense Norberto Prat que, sin embargo, no consiguió espantar al molesto espectro de ninguna de las maneras. "Lo peor de todo son los gritos", dijo Don Alfonso a través de la medium ilicitana, Ventura Hüg.

Udangarín repele un ataque batasuno

Ignasi Udangarín repelió ayer un ataque de una horda de jóvenes descontrolados que se aproximaba con cócteles molotov, palos y coles de Bruselas a la sucursal del Banco Popular de Getso. Ignasi, que paseaba por las inmediaciones de dicha sucursal con su familia, logró repeler el ataque lanzando pelotas de balonmano con gran velocidad y puntería a las zonas vitales de los vándalos. Según el parte médico facilitado por el Hospital General de Utsukarri, tres de los heridos presentan fracturas craneales severas, aunque se teme que sobrevivirán. Ignasi, que ha manifestado su apoyo incondicional a la delegasió olímpica espanyola "pase lo que pase y le fot una urellanlaira", ha presentado una demanda a los atacantes por interpelarlo sin el prerrogativo "Excelentísimo Señor", y por reírse de él "en la puta kalea". (En la imagen, un espectacular autoretrato del buen mozo.)

Fermín Cuevas, abucheado por envejecer

"¡Gordo!, ¡calvo!, ¡hideputa!" Estos son algunos de los insultos que Fermín Cuevas, considerado el mejor atleta español de todos los tiempos, tuvo que soportar por parte de algunos jóvenes aficionados de su pueblo. El famoso milquinientista español, tristemente avejentado, aseguró a Lo Garrofer que el único responsable de su triste aspecto eh él mateix y que lamenta el daño moral que éste haya podido causar a sus seguidores. "Me da mucha vergüenza haber perdido tanto pelo, los michelines, las arrugas", dijo visiblemente afectado por no haber hecho nada efectivo para frenar el proceso de envejecimiento. Sin embargo, el atleta volvió a manifestar su carácter y espíritu de lucha al asegurar que volverá a entrenar con disciplina "para recuperar la juventud y batir algunos récords mundiales". ¡Por qué no!

Ajedrez: Duelo de maestros en Sevilla

El gran maestro español, Xin Mai Tao, se enfrentará mañana en Sevilla al actual campeón del mundo de ajedrez, el conquense de pasaporte eslovaco Arturo Sánchez Quiñones, en uno de los duelos más emocionantes de los últimos tiempos.

Xin Mai Tao, nacido en la región de Mongolia Interior y nacionalizado español hace unas horas, se ganó el corazón de todos los compañeros de la prensa al declarar, a través de una intérprete, "paeia, tolelo, hamón".
Sánchez Quiñones, por su parte, hizo unas extensas declaraciones que no pudimos registrar al no disponer de un intérprete español-eslovaco-español.

Muerra de Lerdo presenta su libro en Moscú

El iracundo bailaor norirlandés, Paul Muerra de Lerdo McAuliff Cunningham Washington Prieto, el Riasca, se encuentra en Moscú, donde ha firmado un acuerdo para promocionar una marca norteamericana de bragas y sujetadores para gordos. Además, el polifacético Muerra presentó en una librería moscovita su bestseller, "Caca, pis y otros tabúes gastronómicos". Tras firmar algunos autógrafos, De Lerdo McAuliff se puso nervioso, pegó a una chica y se comió un dedo.

Rouco, abanderado del Vaticano en los JJOO

Roma César Iturbi

El popular velocista Manchego, Antonio María Rouco Varela, será el abanderado de la delegación olímpica vaticana a los Juegos Olímpicos de Beijing. Rouco, plusmarquista de los 96,3 metros lisos de Algoda y Presidente de la Confederación Episcopal, también participará en otras disciplinas deportivas.
Según un comunicado de prensa leído desde el balcón de la Plaza de San Pietro, Rouco representará al Vaticano en los 100 metros lisos femeninos, en heptatlón y en gimnasia rítmica. El cardenal también luchará por hacer un papel meritorio en diversos deportes de exhibición, como los naipes (tute) y el mimo (claun).

La reina de Inglaterra pare un ñu

"Se llamará Pascual Richard", dijo la monarca, visiblemente emocionada, junto a la pequeña bestia en los jardines de Buckingham Palace, al tiempo que ésta era amamantada por una perra de pura raza, también de la familia. Pascual Richard es cuarto en la línea de sucesión después de los infantes William y Henry, y del actual príncipe y gilipollas de Gales, Charles.

Pau Gasol ficha por Los Angeles Galaxy

El mito vivo del baloncesto español, Pau Gasol, anunció ayer en rueda de prensa que tras haber logrado todas las grandes metas en su deporte, la próxima temporada emprenderá un nuevo desafío en el mundo del fútbol.
La noticia ha causado furor en Los Ángeles donde las repercursiones fueron inmediatas. Horas después de anunciar su nuevo rumbo deportivo, el feo pívot español recibió una oferta de Los Angeles Galaxy que aceptó sin titubeos. "Pau es un tipo excelente y seguro que se adapta perfectamente al grupo", dijo la estrella del once californiano, Xavier Cugat.

NOTA DEL CONSEJO DE EDITORIAL

Ante el interés suscitado por la noticia del acuerdo entablado entre la compañía norteamericana Sprint y la Santa Sede, la Junta Editorial de Lo Garrofer anuncia la inmediata incorporación como corresponsal de este medio en el Vaticano de César Iturbi (en la imagen).

GP de Alemania: Alonso, el más guapo de la parrilla

Fernando Alonso ha sido el piloto más guapo en los entrenamientos del Gran Premio de Alemania. Desde su sexta posición en la parrilla, Alonso ha quedado cinco puestos por delante del británico Lewis Hamilton, primero en la línea de salida, y ha aventajado también a Felipe Massa y Kimi Raikonnen, segundo y tercero en la parrilla respectivamente. "Se lo debo todo a mis fans", dijo el piloto asturiano con dos viriles mechones de pelo sudado sobre el ojo derecho.

Bush rinde homenaje al soldado desaparecido

El presidente y vicepresidente de los Estados Unidos, George W. Bush y Dick Cheney, respectivamente, rindieron homenaje a los soldados norteamericanos fallecidos durante la guerra de Irak en sendos discursos pronunciados en los jardines de la Casa Blanca. Acto seguido, los máximos responsables del ejecutivo estadounidense, dedicaron una palabras a los 400,000 y pico civiles muertos en la contienda, cuyo texto íntegro reproducimos a continuación: "Caramba".

El Vaticano firma un contrato con Sprint

La operadora telefónica estadounidense Sprint, ha firmado un contrato de diez años con el Vaticano por valor de 5000 millones de dólares. Sprint logró imponerse a sus principales competidores gracias a la tecnología inalámbrica Godix, que garantiza una comunicación libre de interferencias con el Todopoderoso y asistencia técnica en arameo las 24 horas del día. El acuerdo, sin embargo, no estuvo exento de complicaciones.

"En Sprint tenemos la mejor tecnología de comunicaciones de ultratumba, pero no podíamos aplicarla entre sistemas operativos distintos", comentó el Director de Operaciones Extravagantes de Sprint, Richard Snow. Según Snow, Dios no estaba dispuesto a abandonar Lynux, y el Vaticano se negaba a usar ordenadores que no fueran Mac. "Dios ha demostrado que puede ser un negociador implacable", aseveró Snow.

A última hora de ayer, cuando la oficina de prensa de la Santa Sede tenía ya preparado un comunicado anunciado el fracaso del acuerdo, el Santo Padre envió una abubilla mensajera al diario La Razón anunciando que, en lo sucesivo, ambas partes usarían Windows. El presidente de la Federeación Ilicitana de Domiñó, Elías Pistacho, calificó el acuerdo de "auténtico milagro".

Elías Pistacho adquiere un mini

El presidente de la Federación Ilicitana de Dominó, Elías Pistacho, se ha comprado un mini cooper. "Bueno, la verdad es que es seminuevo", dijo el simpático esportman jerezano en un alarde de modestia, aunque manifestó que "la adquisición del bólido supossa para Adrián y para mí un somni fet realitat". Tras hacer pública la noticia, Pistacho desfiló ante la prensa por la acera del Filet de Dins con su majestuoso galgo afgano, Shpaidermein.

La envidia reduce el nivel de azúcar en sangre

Según un artículo publicado en The New England Journal of Medicine, apenarse por el bien ajeno reduce los niveles de azúcar en sangre. "Es todo un hallazgo", dijo a Lo Garrofer el endocrinólogo asturiano, Eugenio. "Se trata de un estudio exhaustivo y riguroso, y los resultados no dejan lugar a dudas".

En el citado estudio participaron 5,232 diabéticos. Se observó que en siete de cada ocho casos, si a un paciente le atendía durante una semana una simpática enfermera noruega sin sostén ante su compañero diábético de habitación, el nivel de azúcar en sangre de este último descendía hasta 120mg/dl. "El descenso era más acusado cuando, durante ese mismo periodo y de manera simultánea, al paciente diabético le atendía una enfermera con cara de cerdo", declaró el doctor Mathew Howard-Kàbron, del Mount Sinai Memorial Hospital. En una segunda fase, se utilizaron actores que fingieron ganar el pleno al quince de la quiniela. "Mediante esta prueba se consiguieron resultados espectaculares", declaró el doctor Howard-Kàbron. "En cuatro de cada seis diabéticos el nivel se desplomó a 20mg/dl, y sólo uno de cada diez falleció".

La editora de Ebony lanza la revista Ivory

La editora estadounidense Linda J. Rappaport anunció ayer el inminente lanzamiento de la revista étnica Ivory. "Nuestra intención es celebrar la herencia de los blancos de este país", aseguró la heredera de Jay H. Rappaport, fundador del legendario semanario afroamericano Ebony. La editora explicó que Ivory será una revista abierta a todo y a todos, exceptuando "sólo y exclusivamente" a las personas de otras razas.

Rappaport adelantó a Lo Garrofer que el primer número de la revista llevará un amplio reportaje sobre George Washington, el primer presidente blanco de los Estados Unidos, y que se está recopilando información para un artículo en profundidad sobre Ann Dunham, la madre blanca de Barak Obama, sin mencionar a su hijo negro. "Tenemos la fortuna de vivir en un país diverso con un enorme potencial de segregación", dijo Rappaport, cuyo grupo proyecta ya el lanzamiento de las revistas masculina y femenina, Penis Bonanza y Pussy Extravaganza, respectivamente.

Los daltónicos presionan para derogar el rojo

La Asociación de Daltónicos del Bajo Guadalquivir (ADEBAG) está recogiendo firmas para sacar de circulación el color rojo. "O el marrón", puntualizó el presidente de esta organización, Aldous Záncara. "Llevamos toda la vida aguantando la típica preguntita de, '¿de qué color es esto?'", explicó el líder daltónico apuntando con el dedo a su jersey. "Sabemos que nuestra cruzada no será fácil, pero no estamos solos", dijo Záncara, quien asegura contar con el apoyo de varias asociaciones de daltónicos del Benelux, Chipre y Gabón. "Nuestros colegas de Luxemburgo ya han logrado derogar algunos tonos pardos de lo más cruel".
La iniciativa presentada por la ADEBAG pretende eliminar la palabra rojo, o marrón, de todas las futuras ediciones de diccionarios de la lengua o, alternativamente, poner en su definición véase marrón (o rojo). Si esta medida no prospera, se propondrán otras alternativas como, por ejemplo, hacer enjuagues de ojos a toda la población con agua oxigenada y gengibre. "O cayena".

La Familia Real se declara monárquica

Según se desprende de una encuesta realizada por el diario Abesé entre los miembros de la Casa Real, sus integrantes se muestran abrumadoramente a favor de la Monarquía. "Esto demuestra que son una familia maravillosamente unida", dijo a este rotativo el periodista granadino Jaimiel.

Entre los miembros más fervorosamente partidarios de la Monarquía destaca el propio Rey que, al ser preguntado sobre su gestión como Jefe del Estado y sobre la conveniencia de restaurar la república, marcó las casillas de "Muy favorable" y "¡No, por Dios!", respectivamente.
La princesa Lefitia dijo, por su parte, que en realidad no hay diferencias sustanciales entre la familia real y el "puto vulgo". La princesa añadió, en este sentido, que los Borbón son infinitamente más pobres que muchos representantes del "puto vulgo", como Bill Gates y los futbolistas. Así, en el apartado económico de la encuesta, Lefitia respondió con un rotundo "Sí, siempre, en todo caso y por amor a España" a la pregunta de si se resignan a ser más pobres que algunos.

La princesa Lefitia aseguró que, en el fondo, no hay ninguna diferencia entre ella y cualquier española de a pie. "Mis partos han sido horrorosos, como los de cualquier madre del puto vulgo". (En la imagen, los Duques de Escrofa corretean en las inmediaciones de palacio.)

La Selección decepciona a Urkullu

"La próxima vez lo haremos peor", dijo el capitán de la selección española de fútbol, Íker Casillas, momentos después de conocer el profundo disgusto que la victoria de La Roja provocó en el presidente del PNV, Íñigo Urkullu (en la imagen, tras el 0-1 de Torres contra Alemania).
"En la primera ronda estabamos convencidos de que íbamos a perder, pero las cosas se fueron torciendo y acabamos ganando a todos", dijo apesadumbrado el cancerbero español. "El partido de cuartos fue terrible", dijo, por su parte David Villa. "Que no valga como excusa, pero ya se sabe que los penaltis son una lotería".
Tal fue la indignación de Urkullu, que éste adelantó su marcha estival al piso del matrimonio Worthington-Figgis, donde permanece todos los veranos de aupair vasca para pulir su inglés y para aprender, de una vez por todas, a qué lado de plato se pone el tenedor. En un correo-e dirigido a la edición global de Deia, el presidente del PNV declaró, enfadadísimo, que "hau aurrera eramateko asmoz".

PP y PSOE pondrán a prueba su techo electoral

El exvicepresidente Rajoy y el presidente Zapatero han marcado sus objetivos electorales de cara a los próximos comicios. El exvicepresidente popular ha asegurado que irá más a la izquierda, sin olvidar a la derecha más reaccionaria, y que dejará un hoyo en el centro donde espera que los votantes indecisos caigan por gravedad. El presidente socialista, por su parte, ha dejado claro que irá más a la izquierda aún si cabe, sin olvidar tampoco a la derecha e incluso al sector más progre de la extrema derecha. Ante esas declaraciones, Rajoy ha manifestado que su ideario se extenderá también al pasado y al futuro, y que hará lo imposible para recabar los votos de los muertos y los no nacidos, siempre y cuando condenen el terrorismo. La réplica del presidente no se hizo esperar. Zapatero aseguró que su partido también estará abierto a los portugueses rubios, a los franceses que sean simpáticos y a los belgas en general ("Son supermajos"). El líder popular no tiró la toalla al asegurar que su partido dará esperanza a todos los lemmings democráticos del planeta. "Democráticos y cultos", puntualizó el líder conservador. "Tampoco se trata de meter aquí a todo quisqui".

Descubierta una grabación inédita de los Beatles

"Fue un periodo de compromiso para los de Liverpool", dijo el historiador musical, Hugh Dough, que descubrió en YouTube el video musical del tema Yours so it don't bark (El tuyo pa que no ladre).
El video en cuestión es un manifiesto feroz contra la tauromaquia. Los cuatro musicos aparecen disfrazados de reses bravas, que lidian a varios toreros a cuatro patas.
La crítica del video ha sido variada. Pitos en el primero, ovaciones en el segundo y una oreja en el tercero que fue protestada por el respetable.

Bruno Bongiorno liberado

El cineasta italiano Bruno Bongiorno ha sido liberado después de pasar los últimos cincuenta y seis años de su vida en cautividad. El realizador veneciano fue encontrado por agentes de la Guardia Civil en el depósito de gasolina de una lambretta, donde un comando de guerrilleros maquis lo mantuvieron embalsamado y envuelto en viejos pasquines de la República y ejemplares atrasados de Mundo Obrero.
"Parece que fue ayer cuando iba con mi [jabalí] Félix buscando trufas por el monte, cuando de pronto aparecieron los terroristas", declaró el legendario cineasta, quien afirmó encontrarse en plena forma. "Ha sido un periodo fructífero", aseguró mientras mostraba orgulloso su título de licenciado en derecho por la UNED.
Cuando aún no llevaba veinte minutos liberado, el artista italiano anunció su compromiso matrimonial con la contorsionista ukrania, Valentina Kurchztin, que participó activamente en el rescate. "No sé si seguiré con el cine", afirmó. "Ya no soy un chiquillo y creo que ha llegado el momento de hacer algo realmente importante, de marcar la diferencia."

Doble de Al Gore: "No hay cambio climático"

El doble de Al Gore,
Norberto Prat, ha asegurado
en una entrevista exclusiva
a Lo Garrofer, que las
emisiones de anhídrido
carbónico no tienen
relación alguna con
el cambio climático.
El prestigioso ufólogo
ceutí, nos recibe en
su estudio de Villajoyosa.

PREGUNTA: Después de Una verdad incómoda y de tantas conferencias por el mundo, resulta un poco sorprendente que ahora llegue un doble de Al Gore y nos diga, en resumidas cuentas, que esto del cambio climático es un camelo.
RESPUESTA: Bueno.
P: A los llamados escépticos se les ha comparado con quienes niegan a Darwin.
R: Vaya.
P: Entonces, ¿es usted de los que piensa que el cambio climático está causado por la actividad solar? Es una teoría interesante, pero...
R: Oiga, ¿ha visto usted Close Encounters on the Third Phase?
P: ¿Pero no cree que de todas formas deberían tomarse medidas para reducir las emisiones de CO2 no fuera que al final tuvieran razón los otros y un tercio del planeta quedara sumergido?
R: ¿Eh?

Masacre de gnomos de Alboraya

Ayer se celebró en Alboraya la última concentración de gnomos, elfos, pitufos y duendes, que desde hace ya catorce años se congregan para jugar a las canicas a la sombra de un naranjo en esta localidad del litorial valenciano. Después de la ya tradicional partida de guá, los 20.000 gnomos celebraron un desfile encabezado por Simidrín Sidilimidín (en la fotografía) que saludó al gentío desde la grupa de un bonito peteret.
Tras el desfile, los gnomos entraron en desbandada a un carrefur de la zona y se llevaron unos tres kilos de arroz y una carlota para terminar de pasar el invierno en sus bosques y grutas del País Vasco, Francia, Escandinavia y Centroeuropa. Los valerosos policías locales, ayudados de una horda de llauraores con fumigadoras, exterminaron la plaga en cuestión de minutos.

Sorprendete conversión

El párroco vizcaíno Joseba Aguirre, decidió dar un cambio radical en su vida aunque, eso sí, sin que tal cambio significara colgar los hábitos. Al fin y al cabo, su crisis no fue precisamente de fe. "La Iglesia es mi vida, mi casa, mi vocación", declaró el entonces Joseba a Lo Garrofer.
"No sé cómo expresarlo, ser cura está bien, pero ser yo se me empezaba a hacer un poco cuesta arriba. Un día me dije, ¿y por qué no abandonar para siempre a Joseba Aguirre? ¿Por qué no ser Robert de Niro?" Tras la aprobación del obispo, Joseba se convirtió en Robert de Niro sin perder, en el trance, ni un ápice de su fe. "Menuda putada", declaró el padre De Niro.
En la imagen, el párroco antes y después de la conversión.

Kif McCloud menstrúa durante una balada

El cantautor británico Kif McCloud aseguró ayer haber experimentado una "menstruación total" durante un recital celebrado el mes pasado en Cardiff.
"Era una balada muy melancólica que compuse la primavera pasada en Cornwell", aseguró el cantante. "Sabía que la canción era mágica, sobre todo ahí donde dice no sé qué sobre el equinocio y tal, y fue precisamente entonces cuando me vino", dijo el cantautor con la voz entrecortada. "Cuando me enseñó la mancha sentí una emoción indescriptible", declaró por su parte la supermodelo Nth Fathr, actual compañera sentimental de McCloud y madre de su boa constrictor. "No sé, fue como dar un paso más, como si hubiéramos pasado de ser ying y yang, a ser ying y ying, ¿sabes?"

Beatriz Giménez niega los cargos de plagio

La niña prodigio de la literatura española, Beatriz Gímenez, ha negado categóricamente los cargos de plagio vertidos contra ella por el psicoanalística turco Kemal Tafarasi, que asegura haberse encontrado en la última novela de la joven malagueña, fragmentos de tres de sus artículos publicados hace diez años en Anals of Psychology.
"¿Qué? Es la primera vez que sé de esa revista", aseguró indignada la jovencísima poetisa que, tras estas acusaciones, ve seriamente amenazadas sus opciones de adjudicarse el Premio Nobel. "Es indignante", aseveró Beatriz, que en el momento de recibir la noticia componía un poema épico sobre las niñas humanas de Borneo. "Si no me dejan escribir, espero ver hecho realidad mi sueño de ganar el Tour de Francia."

Frank C. presenta su nuevo elepé

Son canciones de ahora y de siempre, temas atemporales que perduran y que se convierten en clásicos de manera instantánea. En su nuevo elepé, "Say yes to Sweat", Frank C. compila un amplio espectro de géneros que abarca desde el bolero ("Plenty of Gas"), hasta el heavy metal ("Häendel was a natsi fuck"), pasando por el bluegrass ("Misebrina, twice a day") y el funk ("The f werd").
El cantautor de Getafe ha contado con la colaboración del prestigioso logopeda navarro Josemari Arrigorriaga. "Este ha sido mi pgoyecto más ambicioso con ggan difeguencia", asegura. "El mensaje sigue siendo say yes to sweat, o sea, lucha, no te guindas, se tú mism@ y acept@ tus egogues".

Renata Mascato publica sus memorias

"El momento más importante de mi vida fue ver a mi gato Poli sobrevivir después de ser succionado por el reactor de un jet", dice Renata Mascato en sus memorias. "Tras aquella experiencia supe que todo era posible".
Renata, hija del magnate sudanés de la hostelería Abdul Aziz Al Juruk Mascato, explica en sus memorias que, tras terminar su carrera militar en West Point, su padre decidió colocarla de botones en el hostal merendero Marharat Bgtrabe de Bombay. "Fue un reto extraordinario", dice Mascato, que cuarenta años después, sigue acudiendo a la recepción del hostal como una empleada más para seguir las instrucciones del ordenanza. "No hay nada más maravilloso que ver la sonrisa de un cliente al comprobar que su té tiene la dosis exacta de sacarina".

Ya está el once

El seleccionador nacional de fútbol, Luís Aragonés, ha dado a conocer la alineación provisional para el partido inaugural de la Eurocopa. Si no se producen grandes cambios el once inicial estará formado por Corbalán, Brábender, Miguel Induráin, Fernando Alonso, Juan María Arzak, Milikito, Hugo Chávez, Santiago Carrillo, la Infanta Elena, Mohammed Alí y el zaguero Cosme, la gran sorpresa.

Fin de ciclo para Ginesillo

Ginesillo nació en Huelva el 8 de enero de 1963. Tres años más tarde, él y su familia emigran a un kibutz de Antequera, donde el joven Ginés compagina sus estudios de doctorado en endocrinología con la práctica del parcour, disciplina que, a la postre, le llevará a la fama mundial.

A los nueve años, sin embargo, decide recluirse en una casa rural de Wall Street con otros seiscientos mil anacoretas de distintas etnias y estratos sociales, una experiencia que él mismo califica de "very exciting". Tras una breve estancia en la Casa Blanca como presidente de los Estados Unidos, Ginés regresa a su entrañable kibutz con un petate lleno de salchichones, que reparte generosamente entre sus hermanos. Actualmente, acompaña a su madre a la plaza del mercado porque la familia ha crecido y ella sola ya no puede con las bolsas.

Fat Joe's Baddest Shyat

Se van los montañeros,
se van, se van, sevanseván.
Se van los montañeros,
se van, se van, sevanseván.
A la montaña donde les espera
una montañera
llena de ilusiones.
A la montaña donde les espera
una montañera
y les hablará de amores.
A la montaña niña
no, no, nono, no quiero ir.
A la montaña niña
no, no, nono, no quiero ir.

Indignación

"Lo que oyes, aún no han publicado mi ensayo crítico sobre Jane Austen".