La reina de Inglaterra pare un ñu

"Se llamará Pascual Richard", dijo la monarca, visiblemente emocionada, junto a la pequeña bestia en los jardines de Buckingham Palace, al tiempo que ésta era amamantada por una perra de pura raza, también de la familia. Pascual Richard es cuarto en la línea de sucesión después de los infantes William y Henry, y del actual príncipe y gilipollas de Gales, Charles.

Pau Gasol ficha por Los Angeles Galaxy

El mito vivo del baloncesto español, Pau Gasol, anunció ayer en rueda de prensa que tras haber logrado todas las grandes metas en su deporte, la próxima temporada emprenderá un nuevo desafío en el mundo del fútbol.
La noticia ha causado furor en Los Ángeles donde las repercursiones fueron inmediatas. Horas después de anunciar su nuevo rumbo deportivo, el feo pívot español recibió una oferta de Los Angeles Galaxy que aceptó sin titubeos. "Pau es un tipo excelente y seguro que se adapta perfectamente al grupo", dijo la estrella del once californiano, Xavier Cugat.

NOTA DEL CONSEJO DE EDITORIAL

Ante el interés suscitado por la noticia del acuerdo entablado entre la compañía norteamericana Sprint y la Santa Sede, la Junta Editorial de Lo Garrofer anuncia la inmediata incorporación como corresponsal de este medio en el Vaticano de César Iturbi (en la imagen).

GP de Alemania: Alonso, el más guapo de la parrilla

Fernando Alonso ha sido el piloto más guapo en los entrenamientos del Gran Premio de Alemania. Desde su sexta posición en la parrilla, Alonso ha quedado cinco puestos por delante del británico Lewis Hamilton, primero en la línea de salida, y ha aventajado también a Felipe Massa y Kimi Raikonnen, segundo y tercero en la parrilla respectivamente. "Se lo debo todo a mis fans", dijo el piloto asturiano con dos viriles mechones de pelo sudado sobre el ojo derecho.

Bush rinde homenaje al soldado desaparecido

El presidente y vicepresidente de los Estados Unidos, George W. Bush y Dick Cheney, respectivamente, rindieron homenaje a los soldados norteamericanos fallecidos durante la guerra de Irak en sendos discursos pronunciados en los jardines de la Casa Blanca. Acto seguido, los máximos responsables del ejecutivo estadounidense, dedicaron una palabras a los 400,000 y pico civiles muertos en la contienda, cuyo texto íntegro reproducimos a continuación: "Caramba".

El Vaticano firma un contrato con Sprint

La operadora telefónica estadounidense Sprint, ha firmado un contrato de diez años con el Vaticano por valor de 5000 millones de dólares. Sprint logró imponerse a sus principales competidores gracias a la tecnología inalámbrica Godix, que garantiza una comunicación libre de interferencias con el Todopoderoso y asistencia técnica en arameo las 24 horas del día. El acuerdo, sin embargo, no estuvo exento de complicaciones.

"En Sprint tenemos la mejor tecnología de comunicaciones de ultratumba, pero no podíamos aplicarla entre sistemas operativos distintos", comentó el Director de Operaciones Extravagantes de Sprint, Richard Snow. Según Snow, Dios no estaba dispuesto a abandonar Lynux, y el Vaticano se negaba a usar ordenadores que no fueran Mac. "Dios ha demostrado que puede ser un negociador implacable", aseveró Snow.

A última hora de ayer, cuando la oficina de prensa de la Santa Sede tenía ya preparado un comunicado anunciado el fracaso del acuerdo, el Santo Padre envió una abubilla mensajera al diario La Razón anunciando que, en lo sucesivo, ambas partes usarían Windows. El presidente de la Federeación Ilicitana de Domiñó, Elías Pistacho, calificó el acuerdo de "auténtico milagro".

Elías Pistacho adquiere un mini

El presidente de la Federación Ilicitana de Dominó, Elías Pistacho, se ha comprado un mini cooper. "Bueno, la verdad es que es seminuevo", dijo el simpático esportman jerezano en un alarde de modestia, aunque manifestó que "la adquisición del bólido supossa para Adrián y para mí un somni fet realitat". Tras hacer pública la noticia, Pistacho desfiló ante la prensa por la acera del Filet de Dins con su majestuoso galgo afgano, Shpaidermein.

La envidia reduce el nivel de azúcar en sangre

Según un artículo publicado en The New England Journal of Medicine, apenarse por el bien ajeno reduce los niveles de azúcar en sangre. "Es todo un hallazgo", dijo a Lo Garrofer el endocrinólogo asturiano, Eugenio. "Se trata de un estudio exhaustivo y riguroso, y los resultados no dejan lugar a dudas".

En el citado estudio participaron 5,232 diabéticos. Se observó que en siete de cada ocho casos, si a un paciente le atendía durante una semana una simpática enfermera noruega sin sostén ante su compañero diábético de habitación, el nivel de azúcar en sangre de este último descendía hasta 120mg/dl. "El descenso era más acusado cuando, durante ese mismo periodo y de manera simultánea, al paciente diabético le atendía una enfermera con cara de cerdo", declaró el doctor Mathew Howard-Kàbron, del Mount Sinai Memorial Hospital. En una segunda fase, se utilizaron actores que fingieron ganar el pleno al quince de la quiniela. "Mediante esta prueba se consiguieron resultados espectaculares", declaró el doctor Howard-Kàbron. "En cuatro de cada seis diabéticos el nivel se desplomó a 20mg/dl, y sólo uno de cada diez falleció".

La editora de Ebony lanza la revista Ivory

La editora estadounidense Linda J. Rappaport anunció ayer el inminente lanzamiento de la revista étnica Ivory. "Nuestra intención es celebrar la herencia de los blancos de este país", aseguró la heredera de Jay H. Rappaport, fundador del legendario semanario afroamericano Ebony. La editora explicó que Ivory será una revista abierta a todo y a todos, exceptuando "sólo y exclusivamente" a las personas de otras razas.

Rappaport adelantó a Lo Garrofer que el primer número de la revista llevará un amplio reportaje sobre George Washington, el primer presidente blanco de los Estados Unidos, y que se está recopilando información para un artículo en profundidad sobre Ann Dunham, la madre blanca de Barak Obama, sin mencionar a su hijo negro. "Tenemos la fortuna de vivir en un país diverso con un enorme potencial de segregación", dijo Rappaport, cuyo grupo proyecta ya el lanzamiento de las revistas masculina y femenina, Penis Bonanza y Pussy Extravaganza, respectivamente.

Los daltónicos presionan para derogar el rojo

La Asociación de Daltónicos del Bajo Guadalquivir (ADEBAG) está recogiendo firmas para sacar de circulación el color rojo. "O el marrón", puntualizó el presidente de esta organización, Aldous Záncara. "Llevamos toda la vida aguantando la típica preguntita de, '¿de qué color es esto?'", explicó el líder daltónico apuntando con el dedo a su jersey. "Sabemos que nuestra cruzada no será fácil, pero no estamos solos", dijo Záncara, quien asegura contar con el apoyo de varias asociaciones de daltónicos del Benelux, Chipre y Gabón. "Nuestros colegas de Luxemburgo ya han logrado derogar algunos tonos pardos de lo más cruel".
La iniciativa presentada por la ADEBAG pretende eliminar la palabra rojo, o marrón, de todas las futuras ediciones de diccionarios de la lengua o, alternativamente, poner en su definición véase marrón (o rojo). Si esta medida no prospera, se propondrán otras alternativas como, por ejemplo, hacer enjuagues de ojos a toda la población con agua oxigenada y gengibre. "O cayena".

La Familia Real se declara monárquica

Según se desprende de una encuesta realizada por el diario Abesé entre los miembros de la Casa Real, sus integrantes se muestran abrumadoramente a favor de la Monarquía. "Esto demuestra que son una familia maravillosamente unida", dijo a este rotativo el periodista granadino Jaimiel.

Entre los miembros más fervorosamente partidarios de la Monarquía destaca el propio Rey que, al ser preguntado sobre su gestión como Jefe del Estado y sobre la conveniencia de restaurar la república, marcó las casillas de "Muy favorable" y "¡No, por Dios!", respectivamente.
La princesa Lefitia dijo, por su parte, que en realidad no hay diferencias sustanciales entre la familia real y el "puto vulgo". La princesa añadió, en este sentido, que los Borbón son infinitamente más pobres que muchos representantes del "puto vulgo", como Bill Gates y los futbolistas. Así, en el apartado económico de la encuesta, Lefitia respondió con un rotundo "Sí, siempre, en todo caso y por amor a España" a la pregunta de si se resignan a ser más pobres que algunos.

La princesa Lefitia aseguró que, en el fondo, no hay ninguna diferencia entre ella y cualquier española de a pie. "Mis partos han sido horrorosos, como los de cualquier madre del puto vulgo". (En la imagen, los Duques de Escrofa corretean en las inmediaciones de palacio.)

La Selección decepciona a Urkullu

"La próxima vez lo haremos peor", dijo el capitán de la selección española de fútbol, Íker Casillas, momentos después de conocer el profundo disgusto que la victoria de La Roja provocó en el presidente del PNV, Íñigo Urkullu (en la imagen, tras el 0-1 de Torres contra Alemania).
"En la primera ronda estabamos convencidos de que íbamos a perder, pero las cosas se fueron torciendo y acabamos ganando a todos", dijo apesadumbrado el cancerbero español. "El partido de cuartos fue terrible", dijo, por su parte David Villa. "Que no valga como excusa, pero ya se sabe que los penaltis son una lotería".
Tal fue la indignación de Urkullu, que éste adelantó su marcha estival al piso del matrimonio Worthington-Figgis, donde permanece todos los veranos de aupair vasca para pulir su inglés y para aprender, de una vez por todas, a qué lado de plato se pone el tenedor. En un correo-e dirigido a la edición global de Deia, el presidente del PNV declaró, enfadadísimo, que "hau aurrera eramateko asmoz".