11 de diciembre de 2011
Impeccably Behaved Executive Leaves Acting Like a Total Asshole for a Later Time
27 de noviembre de 2011
La postura del misionero, declarada patrimonio inmaterial de la humanidad
"La postura del misionero es una manifestación cultural que en otros tiempos se extendió por la península de Anatolia hasta Siria y Persia, y que fue siendo arrinconada hacia este remoto valle del Cáucaso por el doggy style", comentó a Lo Garrofer el portavoz del comité intergubernamental de la Unesco Germán Camacho.
Lejos de acoplarse a su pareja echas un ovillo, o en decúbito supino con un pie anclado detrás de la nuca, las mujeres de este enclave ruso de Georgia reciben a su pareja boca arriba y con las piernas abiertas, haciendo gala de una plasticidad copular única, y en peligro de desaparecer.
Camacho confía en que el espaldarazo de la Unesco a esta forma de darle que te pego contribuya a su recuperación, y confió en que el reconocimiento despierte el interés de Occidente en la región. "Aunque nos pueda resultar chocante la idea de mirar a la cara a tu pareja mientras culeas,", asegura Camacho, "nos consta que en Krasnyy Khod lo hacen sin que les dé la risa".
23 de noviembre de 2011
La Casa Real confirma que “el Rey se calzó una hostia de cojones”
LoG - Madrid
14 de noviembre de 2011
Los tecnócratas europeos aumentan la presión fiscal y bailan Spandau Ballet
BAILAR SPANDAU BALLET Y SUBIR LOS IMPUESTOS fueron las primeras acciones anunciadas por el primer ministro italiano Mario Monti antes de formar un gobierno tecnocrático capaz de contener las presiones de los mercados. "Una ligera subida de los impuestos trasmitirá sobriedad y bailar Spandau Ballet, estilo", dijo el antiguo Comisario Europeo de Finanzas, Mercados Internos y Aduanas. El sucesor de Berlusconi compareció ante los medios de comunicación con un iPod conectado a unos auriculares, y no dejó de sacudir los hombros con el torso muy rígido. "Esta que estoy escuchando ahora es Gold", dijo con una media sonrisa.
9 de noviembre de 2011
El Rey sobre el caso Urdangarin: “He hablado con el chaval y ya está todo arreglado”
Lo Garrofer - Lleida
8 de noviembre de 2011
Rajoy emula a ZP y RbCb, y comparecerá en campaña con el criptónimo "Ra Joy"
Lo Garrofer - Madrid
3 de noviembre de 2011
La Guardia Civil estrecha el cerco a Grecia tras su huída de Alcalá Meco
Las cuevas de Perales ya han sido rastreadas una por una. |
Lo G - Perales de Tajuña / Bruselas
“ESTÁ EN ALGÚN LUGAR de aquel barranco”, dice el cabo Pablo Requejo metralleta en mano en uno de los controles de carretera que la Guardia Civil ha montado en los aledaños de la localidad madrileña de Perales de Tajuña, donde Grecia fue avistada por última vez tras no personarse en la cárcel de Alcalá Meco tras un permiso penitenciario.
“No me extrañaría nada que ahora mismo nos estuviera viendo”, dice el cabo Requejo con la mirada entornada mientras sus compañeros descargan sacos de harina de la furgoneta de la Panificadora Crespo en busca del país heleno, asediado por siete rehalas de sabuesos.
Según informa nuestro colaborador en Aranjuez Gúlliver Espronceda, se teme que la nación del Egeo pudiera estar recibiendo alimentos y vino por parte de la población local, donde lleva camino de convertirse en una leyenda urbana.
“Yo no sé dónde está pero, ¿me alegro de que se haya escapado? pues sí”, confiesa la dependienta de la droguería Los Hermanos, Ana María Jerez Moya. “En este pueblo todos somos Grecia”
Decenas de efectivos de la Guardia Civil, la Policía Nacional, el FMI, el Banco Mundial y el propio Joaquín Almunia dieron ayer una batida por el llamado Barranco el Infierno, en el término municipal de Perales, donde según fuentes de Interior la cuna de la filosofía occidental podría estar encaramada a lo alto de un chopo autocascándosela con fecunda profusión.
29 de octubre de 2011
El PIB alemán crece un 2,9% en 2011 y Alonso saldrá tercero
28 de octubre de 2011
Gregorio Manzano presentará la próxima gala de los Goya
Lo G - Madrid
26 de octubre de 2011
Letter to President Obama: We should get involved in that part of the world, rather than "that" one
We should learn from experience that there are some parts of the world where we have no business being. Like over there, for example: no strategic resources, no real threat to our national security -and what do we get in return other than a growing list of casualities by IEDs, out of control insurgencies and what not? It is heartbreak all over.
Our efforts should be concentrated in that other part of the world where we may be getting something back for our lives lost in battle. One may say, who cares? What is the real difference between that part, and that part? For starters, there are a bunch of continents out there. And even though our enemies around the world may understand each other by virtue of speaking similar dialects of foreign, the fact remains that they are not exactly the same.
You got the chinese-like, and a whole scale of darks, from light dark to really dark, which is not necessarily a measure of evil, as you may or may not know.
Consequently, Mr. President, we should fine-tune our actions when we are far and beyond our borders. We should also take into account our needs. Take over there, for example, where we’ve had our troops blasted a million times by suicide attackers. How can you expect to win anything from a citizenry that enjoys blowing themselves up? And, again, what is the payoff for us? (...) Exactly!
Now, if you go to that other part of the world, at least there’s oil under the sand, and milder winters too. It is there, not there, where we have bothered ourselves to give out a ton of candy, which is a good thing. What I say is keep the goodies going as they can do no harm, but at the same token do not think for one moment that marshmallows alone will win all the hearts of all the people, all the time (notice the repeated italization of key-word all). We need to brainstorm some strategies that are more location-specific, as what is good over there may be detrimental there.
The world is a hard-to-read, complicated arena, Mr. President, and to make matters even more confusing, now we have to deal with that other part that may require a totally different thinking if we are really serious about wanting to prevent the crisis from spreading to other like-places.
I hope you didn’t mind me offering this constructive criticism which aims ultimately at bettering our understanding of ourselves in a global context. I believe the complexities mentioned above should encourage you to take different approaches.
You have a deck of cards in your hand, Mr. President, and it is contingent upon you to call a club a club, and a spade a spade by recognizing the numerous nuances that set them apart, and by identifying the challenges and rewards presented by there and there, respectively.
20 de octubre de 2011
El diablo, operado con éxito de una lesión de rodilla
EL DIABLO FUE DADO DE ALTA ayer de la Clínica Rúber de Madrid tras ingresar en la madrugada del miércoles a consecuencia de una lesión de rodilla de la que fue intervenido por el doctor Jacinto Móyer. “Podemos decir que la operación ha sido un éxito”, dijo el traumálogo. “Se le ha implatado una prótesis parcial en la rótula y no anticipamos ningún problema”.
“Fue al bajarme del autobús”, dijo el diablo. “Debí pisar mal o algo, y ahora mira”, comenta en la silla de ruedas. “Me han dicho que no apoye demasiado el pie durante unos días y luego ya empezar con la rehabilitación”.
Según el parte médico facilitado por la clínica madrileña, el taimado tendrá que guardar reposo durante cinco días, a partir de los cuales deberá ir apoyando el pie poco a poco, y caminar con la ayuda de muletas. “Por lo demás, podrá hacer vida normal”, aseguró el Dr. Móyer.
“Lo malo es que vivo en un tercero sin ascensor”, dijo el ángel caído. “Menos mal que Mercadona te trae la compra a casa”.
16 de octubre de 2011
Vicente del Bosque resta importancia a los piques entre los políticos del PSOE y del PP
EL SELECCIONADOR nacional de fútbol Vicente del Bosque, dijo ayer a este periódico que “le parece normal que haya algún que otro pique” entre los máximos responsables de los principales partidos políticos durante las próximas semanas, pero restó importancia a esta supuesta acritud.
El salmantino declinó valorar la dura colleja propinada por José Antonio Alonso a Soralla Sáenz de Santamaría en los pasillos del Congreso, y se limitó a confiar "en que esto no trascienda porque en el fondo no tiene mayor importancia".
"Son momentos complicados y de mucha tensión en las que unos y otros se juegan toda la temporada", dijo. "Lo importante es que se quede en eso porque queda mucho trabajo por hacer".
El seleccionador achacó las continuas trifulcas entre socialistas y conservadores a que las fechas de precampaña “son complicadas y de mucha tensión”, y dijo que resulta “inevitable que haya fricciones, sobre todo en los debates”.
Según pudo saber Lo Garrofer, González Pons y Martínez Pujalte habrían entrado en el lavabo de señoras donde, al parecer, arrojaron pegotes de papel higiénico mojado por encima de la puerta donde se encontraba la ministra Salgado. Al comentarle el incidente, Del Bosque aseguró que él siempre será “partidario de mantener las formas” porque “este tipo de actitudes no ayuda”.
De todas formas se muestra "optimista" de que se supere esta fase complicada. “Me parece lógico que de cara a unas elecciones generales los ánimos se desaten un poco”, explicó, horas después de que José Bono se tirara de cabeza por las escaleras y acusara de ello a Rajoy. “No conviene darle al tema más importancia de la que tiene”.
12 de octubre de 2011
PUBLIRREPORTAJE
Cuando vengas, y esperamos que sea pronto,
casi te diremos ongi etorri,
y es que Cantabria es prácticamente Euskadi.
Aquí podrás presumir de estar en la
segunda comunidad autónoma de España
con más apellidos vascos, superada únicamente por Euskadi.
No es de extrañar... ¡hasta nuestros mapas se parecen!
Así que ven y siéntelo tú mismo.
Ven... y disfruta de nuestras carnes y pescaus, pues así les decimos.
Descubre nuestros pueblos y campos salpicados de casas
con cierto aire a auténtico caserío vasco.
Cantabria es realmente casi Euskadi.
Es orgullo y lealtad.
Tradición y fuerza.
Hombres con boina.
¡Ahí hay uno! ¿Sabrá vasco?
Seguro que alguna palabra entiende.
Acércate y pregúntale sin miedo: ¿Al duzu euskara?
En realidad no es vasco, aunque ojo...
¡Quizá sea violento!
Israel se niega a desmantelar los asentamientos judíos de Orihuela
Por su parte, el alcalde de la ciudad levantina Monserrate Guillén ha acusado al Estado judío “de incumplir reiteradamente los compromisos de Oslo, de poner condiciones inasumibles a la Hoja de Ruta y de ningunear los gestos de buena voluntad de Orihuela”, y ha defendido que "los moros y cristianos son lo que son, y que los judíos nos caen bien pero va a ser que no".
Guillén dijo a Lo Garrofer que la decisión unilateral de permitir el acceso de los colonos al Leroy Merlin de Elche “por razones humanitarias” no ha servido para flexibilizar la postura del Gobierno israelí.
“Al contrario”, asegura. “Ara estén mes cabuts que mai”. “Dixeren que iban a hacer una urbanizaçió y ahora se han tancat ahí dins amb metralletas de fusta”, dijo una señora del barrio de San Francisco, en Orihuela, a escasos doscientos metros del asentamiento de Atarot .
“Son lliures de fer lo quieran, pero aixó no me pareix molt correcte”. Netanyahu negó que exista un plan de anexión del valle de Vinalopó a Israel, pero aseguró que su país “jamás renunciará al imperativo moral de estar donde nos salga de la polla”.
5 de octubre de 2011
Tensa calma tras la boda de la Duquesa de Alba y Alfonso Díez
4 de octubre de 2011
Goldman Sachs prevé otra recesión en España y Moody’s considera que “ya da un poco igual, ¿no?”
3 de octubre de 2011
Valencia lanza la campaña «Speak un poc» para fomentar un poco el inglés
29 de septiembre de 2011
Felicita tarde un cumpleaños y lo hace en otro idioma para quitarle yerro a la cosa
25 de septiembre de 2011
Enrique Cerezo, nuevo récord mundial de los 100 metros lisos
Cerezo atiende a los medios tras cruzar la línea de meta.
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lliver Espronceda - Madrid
EL PRESIDENTE del Atlético de Madrid Enrique Cerezo, se proclamó ayer campeón del mundo de los 100 metros lisos al vencer en una apretada final al actual plusmarquista mundial Usain Bolt y a la gran promesa del momento, el también jamaicano Yohan Blake. “Cómo voy a estar”, dijo a pie de pista el flamante campeón del mundo con la camisa por fuera del pantalón . “Pues contento”.
El estadounidense Tyson Gay quedó apartado del podio con un crono de 9 segundos y 90 centésimas, muy lejos de la estratosférica marca del empresario español quien reconoció sentirse “bastante animado por la anécdota”.
Cerezo comentó a este periódico que los nervios estuvieron a punto de jugarle una mala pasada. “Salí un poco agarrotado, pero poco a poco fui encontrando mi zancada”, dijo. “Y menos mal, porque como te descuides un momento estos negros te dan una pasada que te joden”.
El nuevo campeón del mundo del hectómetro descartó la posibilidad de participar en los Juegos Olímpicos de Londres el próximo verano, ya que le coincide con la boda de una sobrina, aunque se mostró dispuesto, eso sí, a apoyar a la delegación española en lo que haga falta. “Yo no soy de ir por ahí dando consejos, pero no por guárdarmelo, a ver si me entiendes”, explicó. “Si por ejemplo alguien viene y me dice, oye Enrique que tal y tal, pues le digo, mira pim, pam, pum y ya está”.
16 de septiembre de 2011
TRIBUNA ABIERTA: Me gustan las noticias que empiezan con "hallado un cadáver"
por Santos de Mier y Olza
Después de las noticias sobre triunfos de las selecciones españolas de fútbol y de básquet, en ese orden, las que me me ilusionan son las que empiezan con "hallado un cadáver".
También me gustan las de terremotos y las de un número x de muertos por un atentado de ETA, cosa que tiene su gracia teniendo en cuenta que las bombas en Pakistán y por ahí me la traen totalmente floja, sobre todo porque la violencia terrorista en esas latitudes suele tener bastante impacto en el ganado bovino y lanar que pasa por ahí (no los atan), y yo no soy precisamente vegetariano.
También doy bastante valor a las crónicas de ciencia, concretamente las que tienen la palabra púlsar y, en general, las totalmente incomprensibles, ya que se pueden leer sin esfuerzo. En cuanto a la información cultural, redundando en lo ya dicho, me parecen especialmente interesantes las que empiezan con "hallado un cadáver", que en este ámbito sería un actor o un bailarín, por mencionar las artes escénicas y sin hacer ascos a otros ámbitos del saber.
13 de junio de 2011
Obama felicitó personalmente al único jugador Negredo de la Selección Española
Gúlliver Espronceda – Foxboro, Massachusetts
EL DELANTERO MADRILEÑO del Sevilla Álvaro Negredo recibió una sorprendente llamada al hotel antes de partir hacia España. “Reconocí la voz inmediatamente”, dijo el ariete del club andaluz. “Era Obama”.
El ex madridista mantuvo una conversación de diez minutos con el presidente de Estados Unidos. Con la asistencia de una intérprete, el Presidente le felicitó por su excelente juego, y le dio ánimos y aliento para seguir luchando por todos los negredos de España y del mundo.
“Me dijo, ‘no estás solo, Álvaro’ ”, comenta aún sorprendido por la inesperada palmada en la espalda del líder del Mundo Libre. El futbolista español dijo que Obama le definió como un modelo para miles de niños negredos en toda España y que su trabajo abriría las puertas a muchos como él.
Vicente del Bosque valoró la llamada a Negredo del presidente como “algo curioso” y subrayó que "al igual que Obama, él está donde está por méritos propios”. El seleccionador nacional dijo además que “Álvaro es un muchacho estupendo que trabaja como el que más y que se ha integrado sin ningún problema con el resto de la plantilla”.
El jugador aseguró en declaraciones a El Garrofer sentirse profundamente halagado por la llamada del presidente Obama, y dijo que nunca se había sentido tan orgulloso de ser un negredo.
El 92% de los BMW, a favor de la ampliación del límite de velocidad
SEGÚN UN SONDEO realizado por la revista especializada Autopista, una abrumadora mayoría de los BMW que circulan por España vería con buenos faros la ampliación del límite de velocidad a 140 kilómetros por hora al sentirse “mecánicamente sobrados” para mantener esa velocidad sin menoscabo para la seguridad de sus ocupantes.
A la pregunta de si se sienten frustrados en el marco jurídico actual, cinco de cada seis BMW respondió, ja. Un ratio similar respondió nein a si consideran justo tener que circular a la misma velocidad que un Seat Ibiza.
Siempre en alemán y con voz de memo, los BMW consultados se mostraron desafiantes ante la actual normativa de tráfico que una vasta mayoría de autos considera “muy restrictiva”.
De hecho, los BMW se mostraron dispuestos a seguir azorando con ráfagas a los conductores que circulen más despacio que ellos por el carril izquierdo, y a mantener su actitud de “si te he visto no me acuerdo” cuando desaparecen para siempre en un cambio de rasante.
Grecia, Portugal e Irlanda instan a Strauss Kahn «a acometer dolorosas reformas»
El Garrofer - Matola
LAS TRES NACIONES DE LA UNIÓN EUROPEA más afectadas por la crisis crediticia mundial emitieron ayer un comunicado conjunto instando a Dominique Strauss Kahn a acometer “dolorosas reformas” para salir de la profunda crisis en la que se encuentra sumido.
Aunque reconoce los esfuerzos del carismático líder socialista por enderezar su marcha, Irlanda aseguró a este periódico que Strauss Kahn tiene que demostrar sin margen de duda su disposición “a ponerse electrodos en los cojones”.
Portugal, por su parte, quiso expresar su solidaridad con el momento delicado por el que atraviesa DSK y reconoció los esfuerzos del peso pesado de la política francesa por recuperar la confianza de las naciones periféricas de la UE. “Dominique parece haberse sometido a una estricta disciplina de dos pajas diarias”, dijo Portugal. “Y aunque hace dos meses que no moja, sería deseable que fuera preparando los bornes”.
Grecia se mostró “agradecida” por los esfuerzos del salido francés para orquestar el rescate de su economía, y propuso un “calendario realista” para reflotarlo a él a base de pequeñas descargas eléctricas en las pelotas.
El estado heleno subrayó la necesidad de que DSK manifieste una contención selectiva del gasto de gametos cuando se den las circunstancias aptas para ello. “Se la puede seguir cascando cuanto quiera”, dijo Grecia. “Sin embargo, el folleteo por las bravas deberá ser reconducido mediante una terapia conductista de patada en los cojones”.
Irlanda expresó su apoyo a Strauss Kahn que, según sus palabras, “tendrá que apretarse el cinturón a la altura del pene”.
Morgan Stanley ofrece al consorcio PP-PSOE 1.800 millones de euros por la explotación del Supremo y el Constitucional
Santos Maricarmen - Madrid
LA MULTINACIONAL FINANCIERA estadounidense Morgan Stanley presentó ayer una oferta formal de cerca de dos mil millones de euros por la gestión durante los próximos veinte años de las máximas instancias judiciales de España.
De concretarse este acuerdo, el gigante norteamericano gestionaría directamente y dictaría sentencia sobre todos los casos remitidos tanto a los tribunales Supremo y Constitucional, como al de Defensa de la Competencia. A cambio de no poder manipular a los jueces, todos los miembros del legislativo de los partidos mayoritarios recibirían una iguala de 6.780 euros mensuales durante su permanencia en el cargo.
En la oferta remitida a Ferraz y Génova se propone que, durante el periodo de explotación acordado, todos los magistrados de estos órganos judiciales sean sustituidos por un grupo de abogados estadounidenses con un nivel medio-alto de español.
El consorcio formado por los dos principales partidos españoles se reunió ayer en pleno para estudiar los pros y los contras de la cesión del poder judicial a la entidad privada. Según diversos analistas políticos, PP y PSOE verían con buenos ojos crear un gran pacto de Estado para hacer un hueco a Morgan Stanley en la Carta Magna.
Los representantes de los partidos minoritarios han expresado su rechazo a esta oferta que, en palabras de la coordinadora de UPyD, Rosa Díez, “tal y como está planteado, no nos representa”.
“Si se hace hay que hacerlo bien”, dijo el líder de la oposición Mariano Rajoy. “Mi primo que es físico me ha dicho que Morgan Stanley es una señora compañía”. El presidente del gobierno José Luís Rodríguez declaró por su parte que “de llevarse a cabo sería siempre y en cualquier caso al margen del estado de derecho, y que por lo tanto es importante proceder con discreción”.
Tras declarar que aún "no hay decidido absolutamente nada", el Ministro de Fomento José Blanco aseveró que “el sector privado ha demostrado ser una buena solución para la gestión de otras infraestructuras”.
Un Airbus 380 se estrella en los Montes de León y provoca heridas graves a un oso pardo
Gúlliver Espronceda - Silos
Un Airbus 380 procedente de Montreal con destino a Zurich a punto estuvo de costar la vida a un oso pardo ibérico al estrellarse en picado con 533 pasajeros a bordo en un rebollar del término municipal de Boca de Huérgano, en León.
El plantígrado de 7 años de edad fue hallado inconsciente a escasos doscientos metros del cráter causado por el impacto del avión, que se estrelló sin dejar apenas supervivientes y provocando al animal quemaduras en una pata y en el maxilar inferior.
Las altas temperaturas causadas por el avión en llamas y el caos reinante dificultaron la evacuación del soberbio oso de 90 kilos de peso, que tuvo que ser trasladado en una camilla campo a través hasta un prado, desde el que fue evacuado en helicóptero a Burgos.
La administración autonómica ha abierto una línea telefónica gratuita para todos aquellos que deseen interesarse por la salud del oso, cuyo estado sigue siendo preocupante. “Le ha sido retirada la sedación y aún no ha tocado la comida”, declaró el consejero de Medio Ambiente castellanoleonés José Luís Martínez. “Veremos mañana”.
Martínez se comprometió a retirar los restos del avión y a repatriar los cadáveres lo antes posible para emprender “ya mismo” la rehabilitación del área de alto valor ecológico.
“Estamos hablando de media hectárea de sotobosque con una gran variedad de vegetación endémica que sustenta a numerosos insectívoros, como el reyezuelo sencillo y la collalba rubia”, comenta Lialiane Spendeler, de Amigos de la Tierra, que visitó el lugar del siniestro en persona.
“Es absolutamente dantesco”, relata. “Hay decenas de madroños totalmente calcinados”.
Florentino Pérez accede a que el Real Madrid se llame «Jeal Madgid»
El Garrofer - Madgid
EL PRESIDENTE del Real Madrid Florentino Pérez anunció ayer durante la entrega de la Copa del Rey al ayuntamiento de la capital que el club que preside pasará a llamarse en lo sucesivo Jeal Madgid.
“Estamos convencidos de que la nueva denominación del club resultará más atractiva a los seguidores del club en todo el mundo que no pueden pronunciar correctamente la /rr/”, dijo el directivo. “Como por ejemplo los de Brasil, Mozambique, Angola y otros países lusófonos”.
Pérez aprovechó para mostrar su apoyo al nuevo líder espiritual del conjunto blanco “Estamos muy satisfechos con el trabajo de José y haremos lo posible para que se sienta a gusto en el Jeal Madgid”.
Plenamente integrado en la espiral de adulación al asshole de Setúbal, Alberto Ruiz Gallardón se mostró “encantado” con el cambio de nombre que calífico de "lógico" y recordó “por si alguien no se ha enterado” que las iniciales del antiguo Real Madrid, pronunciado en portugués, “son la jota y la eme de Don José Mouguiño”.
La presidenta de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre también dio su espaldarazo particular al "cariñoso gesto de la directiva" y calificó a Mourinho como “un ejemplo a seguir para todos los putos amos del mundo”.
El magnético trepa quiso restar importancia al cambio de nombre del club. “Los desafíos y las dificultades vuelven a ser los mismos ”, comentó. “El Jeal Madgid que yo encontré no será muy diferente del Jeal Madgid que veamos la temporada que viene”.
Alonso correrá en Bahrein con el «kers» antiguo y el pubis totalmente rasurado
Isaías de Mier - Caracas
LA ESCUDERÍA DEL CAVALLINO Rosso anunció ayer que Fernando Alonso y su compañero de escudería, el brasileño Felipe Massa, lograron sacar más rendimiento a sus bólidos mediante la incorporación del kers del año pasado y el rasurado de las axilas de ambos pilotos. En vista de las mejoras obtenidas, el presidente de Ferrari Luca Montezemolo ha anunciado que los ingenieros de su equipo mantendrán el kers tradicional y depilarán el pubis de Alonso.
“Esos pico gramos pueden marcar la diferencia entre estar o no en el podio”, dijo Montezemolo. El máximo responsable de la laureada escudería aseguró que los mecánicos trabajan ya día y noche en el pubis de Alonso, estudiando posibles ángulos de ataque.
“Hemos realizado pruebas en seco y en mojado”, comenta a El Garrofer el probador de Ferrari Marc Gené, que confía en tener listo el felpudo del ovetense para las pruebas de clasificación del sábado. “Aún es temprano para hablar de sensaciones”.
El piloto asturiano se mostró confiado de que la eliminación radical de todo su pendejo le permita ir ganando terreno a sus máximos competidores por el título. “Aunque vamos mejorando sabemos que aún es pronto para pensar en victorias”, comenta. “Hamilton está cada vez más calvo y Vettel se va a operar otra vez de fimosis”.
Asshole’s Faults Wax Charming Following His Untimely Death
TRIBUNA: «Ef you, mother effer!»
por Nathalie Walleska Escuela Intermedia Pulanski Trenton, Nueva Jersey
NO RECUERDO sentir tanta alegría desde que Chris Christie se convirtió en gobernador del Estado. Osama ha muerto. ¡Guau! Aún no me lo puedo creer. Eso había que celebrarlo. Esa mañana mi padre llamó a la oficina para decir que no iba y nos llevó a mi hermano y a mí a comer pizza a Chucky Cheese.
Mi padre estaba irreconocible. En el coche iba tocando el claxon como un poseso y nos dejó usar la 'palabra f' durante veinticuatro horas. Eff you, mother effer!, repetimos a coro una y otra vez, pero diciendo la palabra f completa. O sea, f_ _ _ you, mother f_ _ _ _ _!.
Mientras esperábamos en nuestra mesa favorita junto a los robots de Chucky y el erizo Memphis, busqué las primeras fotografías del cadáver de Osama por todo Internet.
Mi hermano Hunter se apostó su gorra de los Nets Ultimate Edition a que tendría la boca abierta como un pez, mientras que mi padre y yo nos imaginábamos al hijo de perra con un párpado abierto y el otro cerrado. "¡Y con cara de idiota!", dijo una señora de la limpieza que pasaba por allí haciendo una mueca que te tronchabas de la risa.
Al cabo de un rato llegaron las pizzas (papá y Hunter Pepperoni, yo anchoas), pero las foto no acababa por aparecer. ¿Por qué? ¿Te imaginas que lo tiraron vivo al mar? ¡Guau!
Al día siguiente hablamos del tema en clase con el profesor de Historia. A Mr. Kelly le gusta poner las cosas en contexto, e indagar en las causas y efectos. Nos explicó que Bin Laden no es sólo responsable de las muertes del 11S, sino que además indujo al presidente Bush a invadir Irak por error en una guerra que se cobró las vidas de seis mil de nuestros soldados y bastantes otras personas.
Nos recordó que aún hoy, más de diez años después, los aviones no tripulados de nuestro ejército matan por error a familias enteras de pastores al este de Afganistán, generando hostilidad entre la población local e incrementando el riesgo de nuestras tropas en el terreno.
En fin, poco a poco iremos volviendo a la realidad del mundo que nos rodea, pero al menos ahora podemos celebrar una buena noticia (Si encontráis alguna foto de Osama muerto, mandadme el link a nath_wallka95@hotmail.com).
TRIBUNA: «Los maravedíes de Ximo», por Pep Guardiola
EL PEQUEÑO EQUIPO que tengo el honor de entrenar se vuelve a enfrentar a la gran bestia del fútbol mundial. Nuestro gran desafío vuelve a ser sobreponernos a una máquina institucional y financiera. Las cifras hablan por si solas: el pantagruélico presupuesto de Goliat supera al nuestro en una décima.
Nuestros recursos son humildes pero significativos. Proceden en su mayoría de los bolsillos de panaderos, artesanos y pequeños mercaderes, de esos héroes cotidianos que en su conjunto conforman el pueblo catalán.
Ayer un chiquillo descalzo y harapiento se acercó a mí en una silla de ruedas con su hermano mayor, que lo empujaba. Me dijo, “Pep toma estos maravedíes, son todos mis ahorros”. Quise rechazarlos, por supuesto, pero Ximo, que así se llamaba, me dijo que había hecho el viaje ex profeso para darme personalmente ese dinero.
Pude habérmelo gastado ayer, mientras deambulaba con mis jugadores por la inhóspita calle de Fuencarral en busca de algún menú barato para no irnos a la cama con el estómago vacío. Pero no lo hice. Entre todos decidimos comprar seis barras de pan y compartirlas en el hostal. Para beber, agua del grifo.
¿Y los maravedíes de Ximo? Los tengo aquí, apretados en el puño para recordarme constantemente quiénes somos, de dónde venimos y a quién nos debemos; para no olvidar que nuestros pequeños triunfos pueden ser insignificantes para algunos, pero que a nosotros nos llenan de orgullo.
Mientras escribo estas líneas en la luz mortecina de la habitación que comparto con varios de mis compañeros veo a Puyol encorvado en el borde de la cama cosiéndole los calcetines de Messi, que ha insistido en ceder su cama a Bojan. El Pulga dormirá en el suelo.
Sí, seremos pequeños y humildes, pero somos una piña. Una puta piña.
Shakira nos muestra el tanque séptico de ensueño de su casa en Barcelona
El Garrofer - Barçelona
SHAKIRA INVITÓ AYER a un grupo de periodistas a ver el tanque séptico de la casa que tiene alquilada en Barcelona. La anfitriona mostró con simpatía y cordialidad la lujosísima fosa de cuatro metros de profundidad recién saneada y limpia a la que confluyen los colectores de aguas servidas del inmueble, un convento reformado del siglo XVIII.
La fosa séptica supera con creces los estándares ambientales establecidos tanto por Ley de Aguas RD 606/2003, como por las normativas de aguas fecales de la Generalitat de Catalunya. La de Barranquilla quiso aclarar, sin embargo, que la fosa integrada en el conjunto residencial no forma parte de su patrimonio personal. “David [Meca] es muy afortunado de tener una fosa que mantenga los patógenos de su mierda aislados en esta estructura tan waka”, dijo la cantante sobre el sistema séptico de ensueño que el nadador catalán le arrendó por 1.800 euros mensuales más lo que pague en concepto de vivienda.
Ubicado a veinte metros de la fachada noroeste de la mansión, el tanque séptico tiene una capacidad de dos metros cúbicos que alojan holgadamente todo lo que puedas cagar y más. Los periodistas tuvieron la oportunidad de bajar a la fosa recién limpia y comprobar al tacto la porosidad del firme de hormigón.
“Nos gusta mucho porque es un sistema ecológico que acelera el filtrado de las aguas residuales y transforma los desechos más densos en un barro inofensivo”, dijo la cantante. “Como veis el tanque es una simple fosa rectangular”, explica. “Y esos dos cuadrados que se ven en el fondo son los compartimentos donde se separan los excrementos de las aguas grises”.
Fallece en accidente de tráfico el individuo que le arrebató a usted la única mujer a quien amó
Gúlliver Espronceda - Madrid
EL INDIVIDUO A QUIEN USTED SORPRENDIÓ besando a la única mujer que le hubiera podido haber hecho feliz, falleció ayer en la Nacional III en sentido a Valencia a la altura de la localidad de Tribaldos tras atravesar la mediana y empotrarse de frente con un camión de transportes especiales que cargaba un aspa de aerogenerador eólico de dos toneladas de peso.
El sujeto que le quitó a la chica cuya mera presencia le dejaba sin aliento, conducía una furgoneta con marcos de carpintería metálica que, en el momento del impacto, se deslizaron hacia el habitáculo del conductor atrapándole entre el chasis reventado de su propio vehículo y la parrilla del camión de gran tonelaje.
Al lugar del siniestro acudieron dos cuadrillas de bomberos de los municipios de Uclés y Segóbriga. Los equipos de rescate tuvieron que emplear sopletes y radiales para acceder hasta el asiento de la persona que al verse sorprendida hace tres décadas por usted agarrándole los glúteos a su novia mientras la besaba, esbozó una sonrisa condescendiente.
El fallecido, que sin duda fornicó mezquinamente con la joven a quien usted había escrito sonetos de gran belleza formal, sufrió amputaciones traumáticas de brazos y piernas por el impacto lacerante de los marcos metálicos y la parrilla del radiador del camión articulado de seis ejes.
Fuentes del Samur aseguran que hallaron la cabeza separada del torso del corpulento ex futbolista de tercera regional a quien usted oyó presumir ante los amigos de aquél de “habérselo echado en la cara” a la chica de quien usted aún conserva una foto de cuando ella era niña abrazada al tronco de una encina.
Txeroki condiciona el fin definitivo de ETA a que le den «un cartón de tabaco y los lunes piña»
El Garrofer - Barcelona
EL JEFE MILITAR DE ETA Garikoitz Aspiazu Rubina, alias Txeroki, pidió ayer en un mensaje publicado en el diario independentista Gara que el Gobierno responda con "cigarrillos y los lunes piña" a los pasos dados por la organización terrorista “para la normalización definitiva en Euskalerría”.
El dirigente de ETA asegura en su misiva que la pacificación definitiva del País Vasco pasa “fundamentalmente por recibir un suministro de un cartón de tabaco”. El etarra, condenado a 377 años de prisión por intento de asesinato, sugirió además que una modificación en el menú del centro penitenciario sería interpretado como una señal de buena voluntad.
“Hemos dado pasos significativos para la paz y ahora esperamos que el gobierno español haga lo propio y que los lunes nos pongan piña”, aseguró el hasta los cojones de natillas Txeroki.
“Las natillas con galleta son alimentos que se ajustan a las necesidades nutritivas de los reclusos”, aseguró a este periódico un funcionario del Ministerio del Interior. “Y además en la cárcel no se puede fumar”.
El líder de la ilegalizada Batasuna Arnaldo Otegi reconoció que existe un debate en el seno de la organización pero negó que se pueda hablar de fragmentación o cisma en ETA. “Tanto los partidarios de variar la política de postres como quienes abogan por pasar el taller de bricolaje a los jueves después del patio, coinciden en la premisa fundamental de que es necesario organizar mejor los turnos de lavandería”, asegura el líder independentista.
España suspende su participación en la ofensiva de la OTAN a Libia durante los partidos entre el Madrid y del Barça
El Garrofer - Candeleda
LA MINISTRA DE DEFENSA Carme Chacón comunicó ayer al mando aliado de la OTAN que el contingente aéreo español no estará disponible para realizar misiones durante los días en que se enfrenten el Real Madrid y el F.C. Barcelona. "España mantiene su compromiso con la misión humanitaria de la OTAN, como no puede ser de otra manera", dijo la ministra. "Pero España también tiene sus ramadanes y hay que respetarlos".
"Durante las próximas semanas el país tiene que estar centrado y concentrado", dijo el vicepresidente primero Alfredo Pérez Rubalcaba durante una sesión de control en el Congreso. "Nos estamos jugando Copa, Liga y Champions", aseveró. "Y no podemos estar pendientes de los cuatro partidos y de los antiaéreos libios al mismo tiempo".
La decisión, que ha sido aplaudida por todos los partidos excepto Coalición Canaria, ha sido duramente criticada por el Secretario General de la OTAN, el danés Fogh Rasmussen, que ha acusado a España de no estar "a la altura de las circunstancias" en un momento delicado de la misión libia. La Secretaria de Estado estadounidense Hillary Clinton se ha unido a las críticas de Francia y Reino Unido. El primer ministro británico, David Cameron, definió la posición española de "abhorrent".
"Nosotros somos los primeros interesados en evitar que se enquiste el problema libio", dijo la Ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez. "Pero la cruda realidad es que el Madrid llega muy fuerte al Clásico".
Sanidad distribuirá carteles de cuerpos putrefactos para informar sobre los efectos de la muerte
El Garrofer - Madrid
EL MINISTERIO DE SANIDAD lanzará el próximo verano una agresiva campaña educativa contra la muerte y sus efectos mediante carteles y folletos con imágenes de cuerpos en descomposición, que se distribuirán en ambulatorios, hospitales y centros de salud.
“Se trata de una campaña de comunicación para que los pacientes y sus familiares sepan a qué se exponen en caso de muerte”, dijo la ministra de Sanidad Leyre Pajín, que equipara esta estrategia con la ya emprendida contra el consumo de tabaco y que consiste en mostrar en las cajetillas de cigarrillos imágenes de pulmones menguados y ennegrecidos por la nicotina y el alquitrán.
“Eso es lo que causa el tabaco”, dijo la ministra. “Y lo que causa la muerte es un macabro proceso de fermentación anaerobia”.
La ministra reconoce que las imágenes pueden resultar chocantes, pero asegura que el gobierno se limita a cumplir su obligación de angustiar al personal con la cruda realidad.
“Si decimos a los ciudadanos que una dieta con demasiadas grasas saturadas provoca aterosclerosis, o que el consumo de tabaco causa cáncer de pulmón, parece lógico dar ese paso más y hablar sin eufemismos del rigor mortis, de la cadaverina y de la putrefacción”, aseguró.
“El mensaje es que si te mueres pasa esto”, dice desplegando el póster de 311 x 258 cm del cuerpo en avanzado estado de descomposición que a partir del próximo 22 de junio aparecerá en centros de salud de las 17 comunidades autónomas.
TRIBUNA ABIERTA - "¿Quién coños inventó la segadora?", por Césped
por Césped
RECIÉN SALIDO DEL INVIERNO y con una cálida capa de mantillo orgánico encima, uno no puede evitar mirar al futuro con optimismo. Y sin embargo la experiencia demuestra que ni el incremento de las horas de sol, ni la inyección de nitrógeno procedente de los excrementos curados de oveja sirven absolutamente para nada. Ni eso ni los vientos de marzo. Ni siquiera las lluvias de abril.
A pesar de la idoneidad de condiciones para producir espigas y semillas, y cerrar así mi ciclo vital, siempre tiene que llegar la puta segadora de los cojones a cortarte el rollo reproductor.
Ojalá tuviera la facultad de pedir a los cloroplastos de mis células que dejaran de transformar la energía lumínica en ATP porque, ¿qué sentido tiene cerrar el complejísimo y casi diría que milagroso ciclo de Calvin, si luego va a venir una zafia máquina con un motor de dos tiempos a cortarte el tallo a ras de suelo? ¿Es que acaso no se dan cuenta de que esa mutilación salvaje y cruel equivale a cortar un sinnúmero de penes a ras de pubis?
Que se enteren de una vez de que mis hojas no han sido creadas para complacer a un señor con una manguera y un rastrillo, sino para impulsar el crecimiento de espigas cuajadas de flores con gametos masculinos y femeninos que al combinar sus contenidos nucleares haploides darán lugar a una progenie de frutos encargados de dar continuidad a la especie.
Pero no. Siempre tiene que venir un tío con un mono azul y un sombrero de paja a cortarte las gónadas. Y no contento con eso, te remoja luego con agua y te deja ahí, emasculado y fresco para que puedas contemplar tu humillante estado en plenitud de condiciones. He tratado de explicar esta situación por activa y por pasiva, pero cuando grito me sale una vocecita aflautada de castrati que nadie percibe o confunde con el canto de alguna avecilla.
Si no me dejan reproducirme, que es a lo que todos venimos al mundo, al menos que me dejen morir de una vez, porque estar verde como una lechuga hasta la eternidad no tiene puta gracia.
La comunidad internacional en alerta por el brote de violencia en un país indeterminado
Agencias - Redacción
EL CONFLICTO ENTRE PARTIDARIOS y opositores del gobierno de un país indeterminado se cobró ayer decenas de muertos en la capital que tenga. La policía de la calurosa nación atacó a una multitud congregada ante la residencia del hombre fuerte para exigir su dimisión que fue dispersada con balas de goma, gases lacrimógenos y fuego real.
Según la Agencia F, una facción del Ejército se ha sumado a la revolución y ya se han registrado los primeros combates entre fuerzas leales, por un lado, y los opositores al régimen, por otro, con un número de muertos elevado y reducido respectivamente de tropas opositoras y gubernamentales, según fuentes oficiales, y viceversa, según los alzados.
“Lo más seguro es que la nación de la que hablamos tenga una historia muy compleja y por lo tanto debemos actuar con mucha cautela para no soliviantar su frágil urdimbre sociopolítica”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez de la crítica situación allí. “El Gobierno de España espera que se vuelva al diálogo en ese lugar lo antes posible”.
El portavoz de la Casa Blanca James Carney envió una advertencia al líder del territorio en cuestión al asegurar que “la expectativa de Estados Unidos es que menganito respete el derecho de los ciudadanos a manifestarse pacíficamente”.
El Consejo Europeo, la OTAN, la ONU, la CECA, Mercosur, la Liga Árabe, la Unión Africana y la CSCE han convocado sendas reuniones de urgencia para tocarse los huevos respecto a la crisis en el Estado de población predominantemente pobre y de tez oscura, que seguramente no es un archipiélago aunque no se descarta esa posibilidad.
Un futbolista suramericano jubilado logra fotografiarse con Luís Eduardo Inda
El Garrofer - Madrid
EL EX FUTBOLISTA BRASILEÑO R. N. L. logró acceder ayer a la redacción del diario Marca, ver en persona a su director, Luís Eduardo Inda, e incluso fotografiarse con él. El deportista retirado de 34 años de edad, y autodeclarado "súper fan de Inda desde su época de director de El Mundo en las islas Baleares", aseguró a El Garrofer sentirse "enormemente halagado y agradecido por el gesto del importante periodista español".
R. N. L asegura que acudió a la redacción del periódico en la madrileña Avenida de San Luís "sin saber qué iba a pasar" pero decidido a ver a toda costa al astro español de la prensa escrita y balbuceada. "Por suerte me crucé con él en un pasillo", comenta el incondicional del analista deportivo. "Cuando le vi no me lo podía creer; le dije que si por favor podía hacerme una foto con él para mis hijos y no puso ninguna pega".
El periodista navarro quiso restar importancia al simpático incidente. "No es la primera vez que una persona me pide fotografiarse conmigo", comenta a El Garrofer. "Es más, estoy acostumbrado a que la gente se cuele en fotografías en las que debería aparecer yo solo, pero son cosas de la profesión".
R. N. L. dijo que haber visto y tocado a Luís Eduardo Inda, y haber intercambiado unas palabras con él fue "una de las experiencias más inolvidables" de su vida que sitúa "a la par" con haber almorzado con Nelson Mandela o con alzar la Copa del Mundo dos veces.